-και πώς να απομακρυνθείς από μία Τοξική Σχέση
Οι τοξικές σχέσεις παίρνουν πολλές διαφορετικές μορφές. Συχνά το «κατά βάθος με αγαπάει» είναι η δικαιολογία που μια γυναίκα μένει σε μία τοξική σχέση, ακόμα και αν υπάρχει λεκτική, συναισθηματική ή και σωματική κακοποίηση. Οι λόγοι που μία γυναίκα μένει σε μία τοξική σχέση μπορεί να είναι διαφορετικοί, αλλά ξεχωρίζουν πέντε:1. Φοβάται να μείνει μόνη της
Ο φόβος της μοναξιάς είναι ένας από τους πρωταρχικούς ανθρώπινους φόβους. Γι’ αυτό και το να φυλακιστεί κανείς στην απομόνωση θεωρείται ως μία από τις πιο απάνθρωπες και σκληρές τιμωρίες. Μία γυναίκα έχει μάθει να φαντάζεται τη ζωή της με τον σύντροφό της, να μοιράζεται τις εμπειρίες και την καθημερινότητά της με κάποιον άλλο άνθρωπο. Έχει μάθει ότι το να είναι σε σχέση και γάμο της δίνει καταξίωση και οικονομική σιγουριά. Ο φόβος της μοναξιάς συνήθως συνυπάρχει με τον φόβο της οικονομικής ανασφάλειας.
Μία διαφορετική σκέψη: το να χωρίσεις δε σημαίνει ότι θα μείνεις μόνη. Υπάρχει το κατάλληλο άτομο για εσένα, αλλά δε γίνεται να το συναντήσεις αν δε χωρίσεις πρώτα από την τοξική σου σχέση.
2. Δε νιώθει καλά για τον εαυτό της
Επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι οι τοξικές σχέσεις έχουν ως αποτέλεσμα να μειώνουν την αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση της γυναίκας. Αυτό συμβαίνει επειδή ο σύντροφος της την βομβαρδίζει καθημερινά με αρνητικά μηνύματα για τον εαυτό της και την αξία της, την προσβάλλει, τη μειώνει, της φέρεται άξια και με τις πράξεις και τα λόγια του της δείχνει ότι δεν αξίζει. Αυτή η γυναίκα καταλήγει να το πιστέψει και με αυτό τον τρόπο μένει «δεμένη» στη σχέση της, πιστεύοντας ότι δεν αξίζει κάτι καλύτερο. Μία διαφορετική σκέψη: για να μπορέσεις να αφήσεις πίσω σου την τοξική αγάπη, καλό είναι να επικεντρωθείς σε κάτι που είναι σημαντικό για εσένα, αλλά δεν είναι ο εαυτός σου.
Μπορεί να είναι η δουλειά σου, ένα χόμπι που έχεις, μία ενασχόληση με κάτι, οτιδήποτε. Επανακατευθύνοντας την ενέργεια σου από την κακή σχέση σου σε κάτι θετικό, καταφέρνεις να αισθανθείς καλά.
Όταν βρίσκεις να γραπωθείς από κάτι που είναι θετικό και σε βοηθάει να νιώσεις όμορφα, μπορείς να πάρεις πιο εύκολα την απόφαση να φύγεις. Και αν μείνεις, παύει να σε ενοχλεί στο πετσί σου το πρόβλημα και απλώς ζεις σαν συγκάτοικος με τον σύντροφο σου.
3. Δυσκολεύεται να διαχειριστεί την αλλαγή
Η γυναίκα που μένει σε μία συναισθηματικά καταπιεστική σχέση δυσκολεύεται να αλλάξει τα μοτίβα της συμπεριφοράς και τη ρουτίνα της. Ζορίζεται και φοβάται την αλλαγή. Η αλλαγή δεν περιλαμβάνει μόνο τον σύντροφό της, αλλά και αλλαγή στο στάτους της, από «παντρεμένη» ή «σε σχέση» στο «διαζευγμένη» ή «ελεύθερη». Για πολλούς ανθρώπους είναι καλύτερο να παλαίουν με τους δαίμονες που γνωρίζουν παρά με νέες και άγνωστες δυσκολίες.
Μία διαφορετική σκέψη: η αλλαγή είναι μέρος της ζωής. Σίγουρα δεν είναι εύκολο να αλλάξει κανείς τη ρουτίνα του, ακόμα και όταν είναι για το καλύτερο.
Σταμάτα να φαντάζεσαι πώς θα είναι η αλλαγή χωρίς τον σύντροφό σου, γιατί σε τελική δεν είναι δυνατό να το ξέρεις εκ των προτέρων, αν δεν το δοκιμάσεις.
Σπάσε το μοτίβο του «τι θα κάνω μόνη μου τα Σαββατοκύριακα» και το να φαντάζεσαι ότι δε θα έχεις μία νέα ρουτίνα.
Το σίγουρο είναι ότι αν χωρίσεις θα δημιουργήσεις ένα νέο μοτίβο στη ζωή σου.
4. Δέχεται τις κατηγορίες που εκτοξεύει εναντίον της ο σύντροφό της
Ένα από τα πιο ύπουλα σημάδια μιας τοξικής σχέσης είναι ότι μετά από λίγο η γυναίκα αρχίζει να κατηγορεί τον εαυτό της για όλα τα προβλήματα που υπάρχουν στη σχέση της. Θεωρεί ότι η ίδια είναι υπεύθυνη και ότι αν κατάφερνε να αλλάξει, τότε όλα θα ήταν τέλεια! Ο σύντροφός της της πουλάει αυτό το παραμύθι μαζί με το ότι την κατηγορεί για το κάθε τι, και για τη μύγα που πετάει. Το αποτέλεσμα είναι ότι η γυναίκα αυτή μένει στην τοξική σχέση της γιατί αποδέχεται τις κατηγορίες ως αληθινές και αισθάνεται ένοχη.
Μία διαφορετική σκέψη: σε μία σχέση και τα δύο μέλη έχουν ευθύνη για τα προβλήματα και τις δυσκολίες. Και τα δύο μέλη χρειάζεται να δουλέψουν συνεργατικά για να λύσουν τα θέματα που τους απασχολούν.
Σταμάτα να θεωρείς ότι «αν ήμουν πιο καλή» ή «αν του έδινα περισσότερη προσοχή» η σχέση θα ήταν καλύτερη. Δε θα ήταν γιατί αυτές οι σκέψεις είναι μία παγίδα για να νιώθεις άσχημα και ότι όλο το φταίξιμο είναι δικό σου.
5. Πιστεύει ότι έχει έναν ιδιαίτερο και βαθύ δεσμό με τον σύντροφό της που δε θα τον ξαναβρεί
Πολλές γυναίκες κοροϊδεύουν τον εαυτό τους λέγοντας «μα με αγαπάει με τον τρόπο του» ή «αυτή είναι μία πολύ ιδιαίτερη, μία μοναδική σχέση. Είτε εστιάζουν υπερβολικά σε ένα θετικό χαρακτηριστικό είτε έχουν εξυφάνει στο μυαλό τους μία ιστορία που θέλουν να πιστέψουν- και ας μην ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Ναι, μπορεί να τον αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο, αλλά αν η σχέση είναι τοξική, αν δε σου φέρεται καλά, αν νιώθεις άσχημα, τότε σαφώς και δεν είναι «μεγάλη αγάπη». Είναι μεγάλος πόνος που έχει μεταμφιεστεί σε μεγάλη αγάπη. Και είναι δύσκολο να απαγκιστρωθείς από την τοξική αγάπη. Αλλά όχι αδύνατο. Μία διαφορετική σκέψη: θέσε στον εαυτό σου την παρακάτω ερώτηση και απάντησε με ειλικρίνεια: «θα μπορούσα να είμαι ευτυχισμένη για το υπόλοιπο της ζωής μου με αυτόν τονάνθρωπο, αν η ζωή μου εξακολουθούσε να είναι όπως είναι και σήμερα;»
Οι πιο πολλές γυναίκες βάζουν το υποθετικό «αν άλλαζαν τα πράγματα» και «αν οι συνθήκες ήταν διαφορετικές». Αυτό όμως είναι σαν το κλασικό «αν η γιαγιά μου είχε γένια, θα την έλεγα παππού». Τα πράγματα είναι έτσι όπως είναι σήμερα.
Είσαι ευτυχισμένη έτσι; Αν όχι, γιατί μένεις;
Και αν επιλέξεις να μείνεις, γιατί να μην κάνεις τη ζωή σου όμορφη με χόμπι, ενδιαφέροντα, δραστηριότητες, φιλίες, πέρα από τον άσχημο γάμο σου;H Τυραννία του να Έχεις να Διαλέξεις Ανάμεσα σε Δύο Σχέσεις
Θα ξεκινήσω με ιστορίες παρμένες από τη ζωή (φυσικά τα ονόματα είναι αλλαγμένα).Η Μαρία είναι παντρεμένη με τον Γιάννη εδώ και 6 χρόνια, αλλά έχει εξωσυζυγική σχέση με τον Φίλιππο. Ο Γιάννης είναι «καλό παιδί», οικογενειάρχης, εργατικός, μαζεμένος, ήρεμος, λιγάκι «βαρετός». Ο Φίλιππος πάλι είναι έντονη προσωπικότητα, κοινωνικός, εξωστρεφής και έχει την τέλεια σεξουαλική χημεία με τη Μαρία. Η Μαρία έχει αισθήματα για τον Γιάννη, αλλά «πεθαίνει» για τον Φίλιππο, ο οποίος την πιέζει να πάρει διαζύγιο και να τον παντρευτεί. Η Μαρία δεν ξέρει τι να κάνει και αισθάνεται ότι έχει κολλήσει σε μία δύσκολη κατάσταση.
Ο Γιώργος είναι φρεσκοχωρισμένος σαραντάρης με ένα μικρό παιδί. Βγαίνει με δύο κοπέλες παράλληλα. Η μία είναι συνάδελφος του, επίσης χωρισμένη και στην ίδια ηλικία. Η Ευγενία είναι η προσωποποίηση της σταθερότητας, της συναισθηματικής σιγουριάς και ασφάλειας. Ο Γιώργος αισθάνεται ότι επικοινωνούν υπέροχα, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και έχουν κοινούς στόχους. Παράλληλα, και χωρίς να της το έχει πει, ο Γιώργος βγαίνει και με μία κοπέλα 17 χρόνια νεότερή του. Η Αμαλία μόλις πήρε το πτυχίο της, είναι ελεύθερο πνεύμα, θέλει να κάνει μεταπτυχιακό στο εξωτερικό, λατρεύει τα σπορ και την αδρεναλίνη στη ζωή της και θέλει να ζει μια έντονη ζωή χωρίς περιορισμούς από επάγγελμα, ωράρια και υποχρεώσεις. Ο Γιώργος δεν ξέρει ποια γυναίκα και ποιο στυλ ζωής να προτιμήσει, αφού και τα δύο έχουν τα υπέρ και τα κατά τους. Καθώς παραμένει αναποφάσιστος, αντιλαμβάνεται ότι κινδυνεύει να τινάξει και τις δύο σχέσεις στον αέρα κάποια στιγμή.Πρόκειται για περιπτώσεις ανθρώπων που βλέπω καθημερινά στο γραφείο μου, με διαφορετικές παραλλαγές, αλλά το ίδιο κοινό θέμα: άνθρωποι που είναι συναισθηματικά μπερδεμένοι, που βρίσκονται σε ένα σταυροδρόμι στην ερωτική τους ζωή και δεν ξέρουν ποιον δρόμο να διαλέξουν. Η επιλογή ανάμεσα σε δύο συντρόφους είναι δύσκολη και διστάζουν να πάρουν μία τελική απόφαση.
Αν έχεις κολλήσει σε ένα ερωτικό τρίγωνο αυτό προκαλεί άγχος, ψυχολογικό ζόρισμα αλλά και πόνο.
Συχνά οι άνθρωποι μπλέκουν σε ένα ερωτικό τρίγωνο θεωρώντας ότι αυτή είναι η λύση στο πρόβλημα που έχουν στο γάμο τους ή τη ζωή τους. Σύντομα όμως αντιλαμβάνονται ότι τελικά δημιούργησαν ένα πρόσθετο πρόβλημα.
Αν έχεις κολλήσει σε ένα ερωτικό τρίγωνο αυτό προκαλεί άγχος, ψυχολογικό ζόρισμα αλλά και πόνο.
Εδώ σου προτείνω τρεις ερωτήσεις που θα σε βοηθήσουν να σκεφτείς την τελική σου επιλογή, για να πάρεις μία απόφαση.1. Σε ποια σχέση μπορώ να είμαι πραγματικά ο εαυτός μου και να νιώθω ότι καλύπτομαι από τον/τη σύντροφό μου;
Οι περισσότεροι άνθρωποι που έχουν δύο παράλληλες σχέσεις προσπαθούν να λύσουν το δίλημμα του ποια να διαλέξουν συγκρίνοντας τα υπέρ και τα κατά της κάθε σχέσης. Και ενώ αυτό φαίνεται λογικό, στην πραγματικότητα είναι αδιέξοδο. Και οι δύο σχέσεις έχουν προφανώς υπέρ και κατά και, φυσικά, δεν είναι δυνατόν να προβλέψει κανείς το μέλλον με τον έναν ή τον άλλο άνθρωπο. Η προσέγγιση αυτή είναι περιορισμένη και περιοριστική και αφήνει έναν καθοριστικό παράγοντα έξω από την εξίσωση- εσένα!Γιατί σε τελική ΕΣΥ + το ΑΛΛΟ ΑΤΟΜΟ δημιουργείτε τη σχέση και όχι το άλλο άτομο μόνο του!
Άρα είναι σημαντικό να εξετάσεις το πώς είσαι εσύ μέσα στη σχέση. Όχι το πώς περνάς, αλλά πώς νιώθεις τον εαυτό σου μέσα στη σχέση. Προφανώς και είσαι το ίδιο άτομο, αλλά στην κάθε σχέση «εμφανίζεσαι» διαφορετικά: στη μία, όπως η Μαρία μπορεί να βαριέσαι και στην άλλη να αισθάνεσαι ότι ξεχειλίζεις από ενθουσιασμό και έρωτα. Στη μία σχέση μπορεί να νιώθεις ότι είσαι ο συνηθισμένος, προβλέψιμος εαυτός, ενώ στην άλλη παίρνεις ρίσκα, ενθουσιάζεσαι, δείχνεις το πώς είσαι βαθιά μέσα σου. Αν ρωτήσεις τον εαυτό σου «σε ποια σχέση νιώθω πιο άνετα να εκφραστώ και να είμαι ο αληθινός μου εαυτός;», η απάντηση που θα δώσεις θα σε ξεμπλοκάρει και θα σου επιτρέψει να κάνεις την επιλογή σου.Γιατί σε τελική ΕΣΥ + το ΑΛΛΟ ΑΤΟΜΟ δημιουργείτε τη σχέση και όχι το άλλο άτομο μόνο του!
2. Τι με εμποδίζει να επιλέξω;
Αυτή είναι άλλη μία σημαντική ερώτηση! Πρόσεξε όμως! Συνήθως οι άνθρωποι αναρωτιούνται: «Γιατί δε μπορώ να διαλέξω;» Εγώ σου επισημαίνω εδώ τη λεπτή διαφορά που υπάρχει στην εξής ερώτηση: «Τι με εμποδίζει από το να διαλέξω;»
Στην ερώτηση «Γιατί δε μπορώ να διαλέξω;» καλείσαι να δώσεις μία απάντηση τύπου «επειδή αυτό και αυτό». Και σε όποια απάντηση δώσεις θα υπάρχει σίγουρα μια δόση αυτοκατηγορίας ή ντροπής.
Ντροπή επειδή «νιώθω δειλή/φοβάμαι/δεν έχω λεφτά/έχω μικρά παιδιά».
Αυτοκατηγορία «τι άνθρωπος είμαι να σηκωθώ να φύγω και να αφήσω τα παιδιά μου/βλακεία μου που δε δουλεύω και δεν έχω οικονομική ανεξαρτησία/ αν φύγω και με εγκαταλείψει στη συνέχεια, θα αποδειχτεί ότι είμαι εντελώς βλάκας. Κλπ.
Στη δεύτερη ερώτηση όμως, στο «Τι με εμποδίζει από το να διαλέξω;» αναγκάζεσαι να σκεφτείς με διαφορετικό τρόπο.
Να αντικρίσεις με περιέργεια την κατάσταση σου και να αναζητήσεις το κρυμμένο εμπόδιο που σε σταματάει. Οι άνθρωποι δεν επιλέγουν όταν υπάρχει μία κρυφή ανταμοιβή. Για παράδειγμα, μπορεί να μη διαλέγεις επειδή φοβάσαι μήπως πληγωθείς, οπότε το ερωτικό τρίγωνο που δημιούργησες ικανοποιεί την ανάγκη της ασφάλειας και σιγουρεύει ότι δε θα πληγωθείς (αφού μένεις στον γάμο).
3. Αν η/ο καλύτερη/ος μου φίλη/ος ήταν σε αυτή τη θέση, τι συμβουλή θα του έδινα;
Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι κρίνουν τον εαυτό τους διαφορετικά απ’ ότι κρίνουν τους αγαπημένους φίλους τους. Μπορεί να είσαι ιδιαίτερα σκληρή και επικριτική με τον εαυτό σου, ενώ είσαι πιο επιεικής και δείχνεις περισσότερη κατανόηση στους φίλους σου. Ρόλος των φίλων στις δύσκολες συζητήσεις δεν είναι να καταδικάσουν, αλλά να βοηθήσουν τον φίλο τους να δείξει τον καλύτερο εαυτό του και να πάρει την ευθύνη των πράξεων του. Αυτό λοιπόν που θα έκανε ένας φίλος σε εσένα, τώρα πρέπει να το κάνεις εσύ στον εαυτό σου.Τι να κάνω αν είμαι σε ερωτικό τρίγωνο;
Το συμπέρασμα είναι ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι μπερδεμένες και δύσκολες! Αυτές οι τρείς ερωτήσεις σε βοηθάνε να δεις τα πράγματα από άλλη οπτική γωνία, να κοιτάξεις μέσα σου αντί για γύρω σου. Αυτές οι ερωτήσεις αποτελούν μονοπάτια για να εξερευνήσεις τον εσωτερικό σου κόσμο και να βρεις μέσα σου τις απαντήσεις που χρειάζεσαι.
Ψάχνεις τη σχέση που σου αξίζει; Να βρεις τον άνθρωπό σου;
3 Comments
Τέλεια όσα γράφεται και λέτε απολύτως σωστά σας ευχαριστω.
Πόσο σωστά είναι αυτά που γράφεται να ξερεται πόσο μας βοηθάται.
Θέλω πολύ να επικοινωνήσω μαζι σας .Αφήνω τα στοιχεία μου.